读者提问

 

大家都说毕业季就是分手季，我听到觉得好伤感，就跟男朋友说咱们毕业就结婚吧。我男朋友却完全不能理解我，问我为什么要想那么远。

 

我懵了，他是不想跟我结婚吗？跟他聊了之后，我发现我跟他对爱情有非常不同的理解。我认为“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，但他竟然觉得，只要过程是美丽的就行了，不一定要确定结果。

 

大叔，你认为爱情是什么呢？我们这样“三观不合”还能走下去吗？

 

大叔回答

 

我想你这里说的“三观不合”，应该是指爱情观不一致吧。

其实，我们每个人都有对爱情独特的理解，很多人都觉得，爱情观一致才有幸福的可能，但有趣的是，心理学家 Randi Gunther 通过40多年的研究却发现，很少有情侣或夫妻的爱情观是匹配的，而很多爱情观不一致的情侣，也能过得幸福。[5] 可以说，每个人对爱情都会有不同的看法，它们没有谁对谁错，关键看情侣间是否能互相接纳和理解。

 

今天我们就来聊聊人类都有哪些爱情观，以及当爱情观不一致时，我们可以怎么办？

 

NO.1 

八种爱情观帮助你认识自己、理解他人

 

在心理学中，爱情观又被称为爱情态度（Love Attitude）或爱情类型（Love Style）。 简单来说，它是指自己对待爱情的态度，对爱情应该是什么样子的期望与想法，会体现在相应的行为上。

我国学者卓纹君教授，曾通过对我国人民的大样本数据调查，编制了爱情观量表。

 

最终，得到了适合我国人民特质的 8 种爱情观类型，并且被较为广泛地使用。[1] 来看看有没有特别符合你的那种类型吧。 

 

1. 牺牲奉献型 

 

有从一而终的观念，无论对方是否投入、专情，自己一旦陷入感情或发生性行为就会委曲求全，就会不轻言放手。 甚至，会牺牲自己的需求来满足对方、让感情维持下去。 

 

2. 执着占有型 

 

用情很执着，爱上对方后，便会特别专注，非常在乎对方，但他们好像很没有安全感，容易出现不安。 特别是对方不在身边，或自己的消息没有得到及时回复的时候，认为伴侣会离开自己。 

 

3. 真情投入型 

 

对感情有着一份坚定投入的信念与态度，认为两个人相爱后，可以一起携手克服万难。对爱情有着强烈的信心，相信爱情会永不褪色。 并且，着重在平等的关系中，彼此分享与包容、互信互谅。

4. 悲观保留型 

 

不敢也不愿意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什么都没有了。 会认为世事多变，不相信永恒的爱情，因此在关系中有所保留，同时也会刻意与对方保持距离。 

 

5. 浪漫表达型 

 

浪漫在爱情中至关重要，会认为制造惊喜与浪漫是获得与维持爱情的最佳手段，强调爱意要通过言语或行为表达出来。 

6. 肉体感官型 

 

认为爱情的表现主要通过肢体亲密接触来展现，以感官享乐为主，注重透过肉体来感受亲密与爱意，不会在乎别人的眼光。 具有“只要我喜欢，什么都可以做”的行事风格。 

 

7. 游戏手段型 

 

认为感觉是爱情中最重要的成分，如果彼此的感觉变淡了，就会投入到其它关系中。 他们随时会预备替代对象或与多人保持亲密的关系，以满足自己追求新鲜感或填补寂寞。 同时，他们也非常善于用一些策略或手段，来获得他人的感情，对对方的投入与忠诚显得不足。

8. 婚姻目的型 

 

认为谈恋爱是为了结婚，所以会考虑未来、考虑现实条件，如对方的学历、家庭背景，是否有房有车等等现实条件。

看完这些介绍，你可能也会产生疑惑：

 

“怎么这个也像我，那个也像我呢？” 

 

别急，这很正常。 

 

我们可能有一个很典型的、主要的爱情观，但并不意味着完全没有其它爱情观。 

 

也就是说，每一个爱情观并不是绝对的有或无，而是程度大小不同。 

 

你可能对待爱情真情投入，觉得只要两个人一起努力，没有过不去的坎儿，同时你也可能认为爱情一定要浪浪漫漫的，爱要大声说出来。 

 

再者，爱情观也不是一辈子不变的，你可以通过了解自己，改变自己的观念与行为。

 

NO.2 

爱情观相同的确会让我们对爱情更满意

 

我们经常听到这样的疑问：“是不是爱情观一致，才能幸福呢？”

实际上，早在上个世纪，国外的心理学研究者 Jennifer Hahn 和 Thomas Blass 通过调查便发现：

人们确实比较喜欢那些和自己爱情观一致的人。[4] 卓纹君教授通过对 174 对年龄在 18-25 岁的情侣调查研究发现：爱情观相同，的确会让我们对爱情更满意。[2] 

 

在我国，爱情观一致的情侣，他们对关系的满意度要明显高于那些爱情观不一致的情侣。 

 

其它研究也证实了这一结果，特别是女性，相同的爱情会让他们对现在的这段亲密关系很满意。[3] 

 

当你发现彼此的爱情观特别一致，应该就有一种灵魂伴侣的感觉，自己的付出会获得同样的回报，自己心里的浪漫会有人与你一起演绎…… 在这种情况下，大叔觉得想不满意都难呢。 

 

然而，对亲密关系满意，并不意味着会长长久久走下去。 

 

例如，双方如果都是持有游戏手段型的爱情观，因为爱情观相同，可以允许对方同时与多个人保持亲密的关系。 

 

这样的做法双方确实都会感到特别舒适，对这段关系很满意。

 

但他们却很难长久下去，因为他们更喜欢新鲜感，很难做出承诺让关系维持下去。 不过，你现在最大的困惑可能是：爱情观不一致怎么办？

 

NO.3

不匹配才是常态你们做好准备了吗？

 

首先大叔想说，几乎没有人的爱情观是完全匹配的，你与对方的爱情观会有相同的地方，也会有不同的地方，但即使相同，程度也很难完全一样。 

 

所以，不要担心自己爱情观与对方不一致，存在差异才是正常的现象。 

 

此外，心理学家Randi Gunther还提出，虽然差异会带来冲突，但它也可以成为增进关系的契机，这取决于我们如何处理这些差异。[5] 

 

下面的几点建议，希望对你有帮助。 

 

1. 从根本上评估双方的观念差异，反思是否有相互接纳、继续走下去的意愿 

 

你们可以平心静气坐下来，敞开心扉聊一聊，了解对方对于爱情的观念。 接下来，将你们的观念差异一条一条列出来，并认真评估一下，自己能否接纳和理解这些差异，并且询问彼此，你们是否还愿意继续走下去，并愿意为彼此妥协或改变。 

 

如果发现，你们实在无法理解彼此，而且彼此都不愿意做出改变，那么大叔还是劝你可以果断地分手，不要让自己一直处于煎熬的状态。

2. 了解彼此爱的语言，并付出爱的行动 

 

如果你们选择包容彼此、继续走下去，那么接下来，你们需要学会如何面对这些差异，让爱情持续保鲜。 

 

很重要的一点，是了解对方“爱的语言”，既然爱情观不同，可能关于“被爱的要求”是不一样的，例如对你来说，浪漫的礼物是爱；但对他来说，可能被尊重、被肯定就是最好的爱。

 

在理解的基础上，适当满足对方的需要，才能共同提升关系满意度。 具体的方法，可以参考我们之前发过的文章：我精心准备了礼物，对方却说我不爱 ta | 如何避免爱情中的“鸡同鸭讲”？

3.积累情感账户 

 

最终，真正能抗住爱情观不一致的伴侣，一定是要有足够的感情基础，这个感情基础，在心理学上可以称为“情感账户”。 

 

在日常生活中，增加彼此的亲密互动。

 

• 在对方遇到困难时，及时送上关心和陪伴；

• 遇到开心的事情，与对方分享自己的喜悦；

• 闲暇的时候，共同去探索生活的乐趣…… 

 

这些日常生活中的点滴行动，都在为你们的感情积累账户。 

 

当感情储蓄越来越多的时候，你们关系的根基会更加稳固。 这样，当遇到冲突时，你们会拥有足够的力量和资本，去共同面对情感的风浪。 

 

 

写在最后 

 

由于父母、朋友、文化等因素的差异，我们每个人的爱情观都不尽相同。 

 

恋爱之前，了解自己的爱情观，可以指引你找到更适合自己的人；恋爱过程中，了解彼此的爱情观，能帮助你们更好的互相了解和解决矛盾。 

 

这种认识与理解，会无形中提高自己对爱情的满意度，增进彼此的关系。